No puedo expresar cómo me siento porque tengo miedo

Cuando una persona tiene un grave trastorno depresivo no solamente confunde sus sentimientos sino que tiene miedo de expresarlos. Me gustaría compartir cómo piensa una persona así, dentro de su cabeza, para expresar lo que siente.

Todos los días estamos en contacto con la gente en el trabajo, nos encontramos con amigos y lo primero que me preguntan es cómo estoy.  La gente no entiende que uno tiene un trastorno depresivo, y no sabes cual es la mejor respuesta. Muchos pensamientos inundan mi cabeza. ¿La persona que me pregunta está realmente interesada en saber cómo me siento? Decir que estás bien a veces es la mejor respuesta. Di algo positivo. No les cuentes tus problemas e inconvenientes. Cada pensamiento en mi cabeza me lleva a actuar como si todo fuese ‘sol y rosas’.

Francamente, no puedo decir nada más allá de: «Estoy bien». A veces no sé lo que significa «bien». Espero que me pregunten más para poder extenderme, pero la realidad es que me lo preguntan porque es un hábito, no porque realmente les interese. Claro, a algunas personas sí les interesa y quieren ayudar. Aunque verbalmente esté diciéndole a la persona que «estoy bien», el hecho de que lo esté haciendo con una sonrisa forzada lo dice todo. ¿Cómo defino «bien», de todos modos? Semejante afirmación podría significar muchas cosas.

«Estoy bien» significa que tengo miedo de hablar de lo que realmente siento, lo uso como escudo. Me preocupa que juzgues mis pensamientos. Me preocupa que no te importe, eso es lo que pienso a menudo. Temo que pienses que soy débil, que no tengo motivación en mi vida. Pero lo más importante, tengo miedo de que digas algo genérico para desestimar mi respuesta. Esto es algo que no puedo manejar, y sucede regularmente. Así se resume toda mi vida. Me preocupa que minimicen mis sentimientos con una equivocación, aunque estoy seguro de que tienes buenas intenciones.

«Estoy bien» significa que lo que pasa por mi cabeza puede ser molesto. Mi cabeza piensa en una cosa tras otra, y no estoy seguro de querer invitarte a entrar. Es como cuando vas a trabajar y un compañero de trabajo trae toda la negatividad sobre las noticias o las cosas que pasan en la oficina, no quiero que me comparen con gente como este personaje. No pedí sentir cómo lo hago, ni quiero pensar en los aspectos negativos de todo lo que surge. Me enfrento cada día a sentimientos de desesperanza y pesimismo. Tengo que esforzarme para dejar de creer que todos estarían mejor si yo no estuviera cerca. La depresión tiene la capacidad de hacerte creer que no puedes manejar ningún tipo de estrés, sin importar lo pequeña que sea la situación o las circunstancias. Puede que no haya pedido sentirme así, pero tampoco quiero que otros sepan cómo me siento.

La verdad es que cuando digo que «estoy bien», significa lo contrario. Es un grito de ayuda, por dentro estoy sufriendo, anhelo que alguien me ayude a escapar de mi propia cabeza. A veces, necesito que alguien me ayude. No estoy bien, ¿vale? ¿Por qué no te das cuenta de que estoy sonriendo pero también sufriendo, o ves en mis ojos el dolor que no reconozco verbalmente? La mitad de mí te dice que «estoy bien» para que me dejes en paz, pero la otra mitad desea que te des cuenta de que necesito ayuda. No me malinterpretes, no me engaño con la ilusión de que nadie se preocupa por mí, pero es difícil pensar que alguien quiera escuchar sobre los pensamientos negativos en mi cabeza. Sentimientos que hasta el día de hoy no puedo articular adecuadamente. Cuando digo: «Estoy bien», realmente estoy diciéndote que mis sentimientos son tan terribles que ni siquiera puedo comunicártelos.

La gente que puede relacionarse con estos sentimientos puede entender la frustración que conlleva el decir «Estoy bien». Si puedes identificar a alguien que no esté bien aunque diga que sí, piensa que esa persona realmente quiere tu ayuda. Instintivamente alejamos a la gente cuando se nos pregunta cómo estamos porque nos estamos protegiendo de ser rechazados, o simplemente porque tenemos miedo. Personalmente, no soy capaz de articular verbalmente mis sentimientos, pero puedo hacerlo detrás de un teclado o con lápiz y papel.

Mi corazón me dice que la esperanza no está perdida, pero a veces es difícil ver un resquicio de esperanza. Quizás puedas ayudarme a encontrar uno.

fuente:themighty.com/major-depressive-disorder-being-scared-to-talk-about-my-feelings/